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            多少父母,输在太把孩子当“亲人”

            2019-02-22  茂林之家

            跟一个朋友闲聊,她提起跟她家7岁儿子的一场争吵。

            孩子爷爷来家里过年,教了孩子一首比较长的诗,那天她一从外面回来,孩子就兴致勃勃给全家人背诵。

            其中有一句诗孩子背错了,她就给指了出来。

            可孩子就是不肯承认自己背错了,非说爷爷就是这样教的,自己那么背也是对的。

            错误比较明显,加上从孩子爷爷的表情,也能推断出是孩子在说谎,朋友就手机上找到这首诗的原句给孩子看,跟儿子说:

            “你明明就错了,认个错就完了,干嘛死不承认,强词夺理。”

            孩子还是不认错说:“这只是小事而已”。

            朋友也急了:

            “背错诗这点小事你都不承认,大事儿你更不会承认了……”

            孩子还是较劲:

            “我就是没错。”

            然后低头有点赌气的样子,不肯说话。

            她看儿子这样,她的火气也上来了……最后这场争执,以孩子爸爸劝服孩子给妈妈道歉告终。

            不过,孩子明显还是失落了好久。朋友也被气得不轻。那天剩下的时间,孩子都粘着爷爷玩,没粘她这个妈妈。

            Chapter 02


            听完这个事儿,感觉这母子俩都挺委屈的。

            妈妈肯定是为了孩子好,担心孩子的小错不指出来,以后会继续错。

            而且她一心想教会孩子的是,犯错只是小问题,不该找借口掩饰问题,勇于承认错误就是好孩子。

            孩子呢,也不容易。

            大过年的好不容易学了首诗,就想在爸妈面前卖弄卖弄新知识,希望被称赞表扬。

            结果就因为出了个错,被妈妈指出来了,当着全家有点下不来台。

            孩子本身就心里脆弱,尚未成熟,被批评马上就感觉自己被全盘否定了,心里就有了满满的挫败感,想通过反驳来为自己辩护。

            然而越是想辩护越是弄得糟糕,被贴上了说谎的标签不说,最后还是得乖乖给妈妈道歉。

            很难说清楚,这个事情里到底是谁更不容易。

            生活中这样的事儿其实挺多的,父母一片好心,可孩子却“不听话、不配合、不沟通”。

            很多父母说这是孩子叛逆,跟孩子生气。

            可静下心来想想,这也许是双方的问题。

            我们常常容易犯的错,就是会把最好的一面留给同事、客人、朋友甚至陌生人,却毫无顾忌的对最亲近的人发脾气、泼冷水。

            换个角度想想,如果朋友听的不是自己儿子背诗,而是听来家中作客的其他小朋友背诗,还会用如此较真这一处错误吗?

            爱,是有表达技巧和表达方法的。有时候对待亲近的人,也应该有对“客人”的那种心态:顾及对方的面子和感受,在沟通的时候把“直肠子”拐个弯。

            父母在心智上明显的胜过孩子,我们先去做一些调整和改变,也许结果就会完全不同。

            Chapter 03


            很认同一位一线老教师说的一个观点:

            教育的本质其实是“关系”。

            “孩子跟父母的关系好,父母之间的关系好,孩子跟孩子的关系好,孩子跟老师的关系好,他以后是不会过不好的。”

            孩子只会听从他们喜欢的、信任的、认可的人的话。

            如果父母不能得到孩子们的喜欢、信任和认可,一味想用自己的权威来让孩子“听话”,效果肯定会大打折扣。

            下面这些小技巧,朋友们可以在生活中马上试试看,对跟孩子搞好关系很有用。

            01
            拐着弯说“批评”
            顾忌孩子的面子问题

            该多表扬孩子,是越来越多父母都认同的观点。

            其实有时候我们要指出孩子的问题,批评孩子的时候,也可以从表扬那里拐个弯,来维护孩子的自尊心。

            比如朋友家孩子背古诗这件事,如果朋友能婉转点,可能结果就会完全不同。

            孩子背完古诗,她可以先带头给孩子鼓掌,说孩子背得很好。

            再告诉孩子:

            “宝贝,你背得这么多,基本都是对的呢!只有一句,妈妈听出一点点问题。”

            当孩子问是什么问题的时候,可以提醒孩子诗词的前后句子,让孩子自己说出那句诗来。

            如果对了,就夸奖孩子自己想到了正确的诗句。如果孩子还是背错,就再教孩子一遍正确的句子。

            这样一来,孩子自尊心和自信心都得到了满足,逆反情绪就会下降不少。

            02
            拐着弯说“不可以”
            跟孩子建立统一战线

            生活中最常见的亲子冲突,就是孩子想做什么事儿,而父母反对。

            为了避免这种冲突,我们可以换一种方式跟孩子对话。

            能答应的,当然就尽快答应。

            不能答应的,用比较柔和的方式表现出来。

            比如可以用“可以”来表达“不可以”。

            我们需要马上出门,而孩子还在问:

            “可不可以让我看完这集动画片”

            如果我们说“不行”就显得比较强势。

            但如果我们换成:

            “可以啊,等我们一回来,你就可以接着看。”

            就显得柔和很多。

            比如可以用反问句来表达“不可以”

            孩子说要看电视。但作业没写完。

            我们可以问孩子:

            “你写完作业了吗?我们是怎么约定的呢?”

            孩子反抗情绪肯定比你说:

            “不行,作业没写完,不准看电视”要低很多。

            03
            拐着弯“管教”
            懂得抓大放小和适当放手

            我侄女在家话就比较少,属于不太跟父母沟通的孩子。

            过年期间我问过她为什么在外面挺活泼,回家就“蔫了”,她的回答我挺意外的。

            她的意思是不多说话完全是为了这个家的和谐。

            侄女还给我举了一个很小例子,昨天嫂子问她晚上想吃什么,随口说想吃豆角,感觉过年这几天吃得太油腻了,就加了一句“豆角里面别放肉”。

            然后就被一顿唠叨:

            “豆角不放肉怎么会好吃,你这么挑食脑力能跟得上去吗?你得多吃点肉才行。”

            接着又被唠叨:

            “你不想吃肉是不是想减肥?你现在可是一点都不胖,正是长身体的时候减什么肥。”

            结果当天餐桌上的菜是排骨炖豆角。排骨多,豆角少。


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